¿Alguien se acuerda cuándo y/o dónde nació esta expresión tan característica de nuestra familia?
jueves, 30 de agosto de 2007
lunes, 27 de agosto de 2007
EL CASO: Un pollo al borde de una carretera. La cruza.
PREGUNTA: ¿Por qué el pollo ha cruzado la carretera?
RESPUESTAS:
RENÉ DESCARTES: para ir al otro lado.
PLATÓN: Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la Verdad.
ARISTÓTELES: Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras
KARL MARX: Era históricamente inevitable
CAPTAIN KIRK: para llegar adonde ningún otro pollo había jamás llegado antes.
HIPOCRATES: Ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas
MARTIN LUTHER KING JR: He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos
MOISÉS: Y Dios descendió del paraíso y Le dijo al pollo: "cruza la carretera". Y el pollo cruzó y El vio que esto era bueno.
RICHARD NIXON: El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la carretera.
NICOLÁS MAQUIAVELO: Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quien importa el por qué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier motivo que hubiera tenido.
SIGMUND FREUD: El hecho de que te preocupe porqué el pollo cruzó la carretera ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente.
BILL GATES: precisamente acabamos de terminar el nuevo programa OfficePollo2005 que además de cruzar las carreteras, será capaz de incubar huevos, archivar los documentos importantes, etc...
BUDA: preguntarse tal cosa (¿por qué el pollo cruzó la carretera?) es renegar de tu propia naturaleza de pollo
GALILEO: y sin embargo, cruza
LA GEISHA: yo lo único que he matado en mi vida es la gallina, nunca un pollo así que no lo vi si cruzó o no.
RICARDO LAGOS: Testigos vieron al pollo con dos bidones de bencina y una molotov en una de sus alas , la verdad es que debe haber sido un ajuste de cuentas entre pollos de izquierda, pero durante mi gobierno él al menos no llegó al otro lado de la carretera. De testigos tengo al INSULZA y a BACHELET.
LA IGLESIA DE LA CIENCIOLOGIA: La razón está en vosotros, pero no la conocéis todavía. Mediante un módico pago de 1.500, más el alquiler de un detector de mentiras, le haremos una análisis psicológico que nos permitirá descubrir la razón.
BILL CLINTON: Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo.
EINSTEIN: El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueve bajo el pollo depende es relativo al referencial.
ZEN: el pollo puede cruzar la carretera en vano, solo el Maestro conoce el ruido de su sombra detrás de la pared.
STALIN: hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo
GEORGE W. BUSH: El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera con toda impunidad a pesar de las resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo. Con el objetivo de garantizar la paz en esa región, y para evitar que los valores que defendemos sean otra vez atacados por este tipo de terrorismo, el gobierno de los Estados Unidos de América ha decidido enviar 17 portaaviones, 46 destructores y 154 fragatas, con el apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infantería y por el aire de 846 bombarderos, que tendrán por misión, en nombre de la libertad y de la democracia, el eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5.000 km. a la redonda, y después, asegurarse con unos disparos de misiles muy precisos de que todo lo que parezca de lejos o de cerca un gallinero sea reducido a un montón de cenizas y no pueda nunca más desafiar a nuestra nación con su arrogancia. Hemos decidido también que después, ese país será generosamente dirigido por nuestro gobierno, que reconstruirá gallineros según las normas vigentes de seguridad, poniendo a su frente a un gallo elegido democráticamente por el embajador de los USA. Para financiar todas estas reconstrucciones, nos conformaremos con el control absoluto de toda la producción de cereales de la región durante 30 años, sabiendo que los habitantes locales se beneficiaran de una tarifa preferente sobre una parte de la producción, a cambio de su total cooperación. En este nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos asegurares que nunca más un pollo intentará cruzar una carretera, por la simple razón que no habrá mas carreteras y que los pollos no tendrán patas. Que Dios bendiga a América.
EL LORO TEOLOGO
Tres hijos dejaron su hogar, se independizaron y prosperaron.
Cuando se juntaron nuevamente, hablaron de los regalos que habían podido
hacerle a su madre.
El primero dijo:
- "Yo construí una casa enorme para nuestra madre."
El segundo dijo:
- " Yo le mandé un Mercedes con un chofer."
El tercero dijo:
- "Os gané a los dos: sabéis cuánto disfruta mamá de leer la Biblia, y
saben que no puede ver muy bien. Le mandé un gran loro marrón que puede
recitar la Biblia en su totalidad. Les llevó 20 años a 12 franciscanos
enseñársela.
Contribuí con 1.000.000 de euros durante 20 años, pero valió la pena. Mamá
sólo tiene que nombrar el capítulo y el loro lo recita."
Pronto, la Mamá envió sus cartas de agradecimiento. Escribió a su primer
hijo:
- "Isaac, la casa que construiste es tan grande!. Yo vivo en un solo
cuarto, pero ahora tengo que limpiar toda la casa."
Escribió a su segundo hijo:
- "Moisés, estoy demasiado vieja como para viajar. Me quedo en casa todo el
tiempo, así es que nunca uso el Mercedes."
Escribió a su tercer hijo:
- "Mi queridísimo Abraham, fuiste el único hijo que tuvo el sentido común
de saber lo que le gusta a tu madre. El pollo estaba delicioso.
Gracias".
